Sera mala la espera.. ?

Sera mala la espera??
De rrepente me entra la preocupación .. 
en este momento de mi vida, estoy muy a la expectativa
ya presente 2 vecez el examen nacional sin exito.. 
este año presentare para algo diferente por lo cual espero, confio y deseo quedar!
y así poder pasar a ser parte de los miles de medicos especialistas, esperando un futuro mejor y prometedor..
pero .. aqui viene mi problema!
siempre he sido muy desesperada, tenia mis planes bien "planeados" .. tenia muchas metas.. las sigo teniendo, pero ya no me preocupa tanto el tiempo .. antes decia a tal edad quiero estar así y así y así y luego las cosas no empezarón a salir como yo queria..
y dije bueno y por que me estresso? el tiempo sera tan importante?
Y entonces empeze a vivir un poco mas relajada.. me siento mejor .. no me preocupa tanto, obviamente no me dejo morir.. quiero hacer el examen quiero pasar.. y si se puede conseguir un trabajo mejor que el que tengo hoy .. pero ya no me preocupo tanto..
pero a vecez siento que eso hace que mucha gente a mi alrededor se preocupe demasiado y hagan que yo me sienta un poco insegura por mi situación ..
Pero sera esto un problema?
:3 la espera?? me empiezo a preocupar.. un poco!

Pagina recomendada :)

http://minaminofiles.blogspot.com/2012/01/reglas-y-mecanica-del-giveaway.html :)

Harta!!!!!!!!!!

Estoy hasta la madre.. (cuantas vecez no he dicho lo mismo??)..
Maldita sea, hoy estoy haaaaaaaaaarta.. me siento estancada
que no estoy avanzando, que estoy en el mismo lugar y que aqui me voy a quedar..
yo sé .. que esto es temporal, que pronto vendran cosas mejores
pero mendigas, por que no se apuran en llegar??
Dios mio, que sensación tan mas horrorosa.. .desesperante.. hartante (eso existe?)
en fin..
tenia que escribirlo!

Long Distance Love

Hoy alguien me pregunto acerca de mi relacion a distancia...

que cuanto tiempo llevaba asi .. (no,se como poner acentos en esta compu)..
que si no era muy dificil, que si lo veia cada semana? que como le hacia?


Y lo unico que pense fue... claro! claro que es dificil, ninguna relacion es del todo facil
todas tienen su grado de complejidad.. claro es mas facil sobrellevarlo cuando ambos viven en la misma ciudad.. pero que pasa cuando tu sweet heart, vive lejos? pues nada.. al menos en mi caso no pasa nada, 
claro que es una desesperacion encabronada cuando quieres correr y abrazarlo.. cuando tienes ganas de que te abraze y te diga que todo va estar bien.. cuando las cosas se ponen dificiles y el es la unica persona que te entiende.. pero para mi sinceramente y sin exagerar, a'un y de lejos.. es el amor de mi vida!!


Para mucha gente este tipo de relaciones son pendejadas, en las que alguno de los 2 termina siendo infiel y enga;ando al otro, que tranquilmanete lo espera en casa... pero tengo que decir.. eso pasa aun y con los que viven juntos, casados.. no es como que solo especifico de relaciones a distancia tengo que decirlo!!
Asi que para mi si es dificil estar lejos, pero la sensacion que tengo al verlo, el brillo en mis ojos ... el temblor en mis manos, las mariposas en el estomago .. no lo cambiaria por nada y por nadie..


No es mi intencion mantener una relacion de lejos por tanto tiempo, pero por lo menos mientras nos estabilizemos y realmente podamos empezar una relacion no a distancia :) ..
esperemos y las cosas salgan bien y realmente funcionemos como pareja.. por lo menos nos entendemos
yo soy una desespera de lo peor y el es la paciencia andando, creo que con eso tenemos muchisimo de ganar.. 
Tenia que decirlo!!!



saludos a mis vagos lectores...
te amo fer!!

Cronicas de un consultorio..

Ash!! esto de trabajar, como que no es lo mio..
Já!!..
Tengo aproximadamente 1 semana trabajando, en horario matutino .. y realmente sigo sin acostumbrarme al hecho de dormir temprano y tener que levantarme super temprano!.

Pero bueno tengo que aceptar que estar consultando .. es divertido .. uno se la pasa divertido de vez en cuando..Ya he tenido mis casos excentricos..
como el de una niña con varicela ... a la cual le di el tratamiento indicad, dias despues su mamá vino a consultar.. y atribuye enteramente la curación de la niña .. a unas ramas que le compro y le puso en la piel .. solo pude pensar.. "asco de vida" jajaaj .. se acaba de meter 7 años de carrera por el esfinter distal del tubo digestivo..

Hoy llegarón a consultar unos americanos .. necesito practicar mi ingles tecnico, pero me fue bien!
El otro dia llego un señor.. obeso, hipertenso no ... pero va que vuela .. es que me duele el estomago.. y no se marea?? si ahorita le estaba diciendo al de los TACOS que me mareo seguido.. .. le han subido los trigliceridos antes? .. Sí .. siga comiendo tacos!!!

Una paciente 39 años, embarazada.. de su segundo hijo, hipertensa, sn tratamiento!!
No los entiendo a vecez.. jajaja

Otro niño con varicela.. arranandose literalmente la piel .. señora pongale barro, es muy bueno..
Mamá dice: Ayy!! pero se va a ver muy FEO..
Jajaja ..

Que alguien me explique??

Solo soy una pobre medicucha.. no entiendo!

Maltrato Psicologico VS Maltrato Fisico.. ?

Mis queridos 3 unicos lectores
cual consideran que es peor de los 2 maltratos??
Los 2 dejan secuelas.. aunque generalmente van de la mano no..?
Yo en lo personal .. considero mas doloroso el maltrato psicologico..
Cuando mi mama me dijo "me Decepcionaste.." .. ahmm creo que eso me dolio mas que la chinga que me puso despues.. pero ustedes que piensan?

Boda??

What the fuck con mis sueños? A vecez no entiendo mi pinche subconsiente.. o subcociente?? Me pongo a ver fotos de una boda antes de dormir .. y me despierto con un sueño en el cual YO soy la novia .. atabiada en un vestido BLANCO IMPECABLE.. con una fiesta padrisima.. y jamas veo al novio .. ja ja ja :P Mi fiesta estaba super genial eso sí .. una decoración chingona.. mucha gente.. bla bla bla Pero que miedo!! Yo no me quiero casar.. y aún no pienso en tener hijos no en los proximos 3 años, que miedo me da esa idea.. Aparte espero primero casarme y luego tener hijos y no a la inversa.. En fin, ese tipo de sueños me aterran .. voy a buscar el significado .. jiji espeor que no sea mera traición de mi reloj biologico .. por que lo tendre que desconectar De hecho estoy empezando a pensar, que congelare mis ovulos .. al paso que voy voy a parir como a los 35, ya que haya terminado la resi y la sub y la la la la .. en fin que complicado es cuando me pongo a pensar en el futuro... Porr cierrrto! Ya no tengo yeso, pero aún me duele mi tobillo .. que chinga Un beso Cero inspiración today..

Alguien dijo reposo??

Quien dijo que el reposo terapeutico ... era divertido?
llevo casí 6 semanas con una bota de yeso en mi pie izquierdo..
Así que para verle el lado bueno .. hace casí 6 semanas que no me levanto con el pie izquierdo Já!

El 14.01.11 .. andaba yo en el faro como toda una turista, disfrutando la vista y todo eso ..
al final de mi descenso.. tras que me resbalo con unas piedras.. caé toda mi humanidad sobre mi tobillo izquierdo y posterior .. inicia el dolor mas aberrante, desconocido e inexplicable que habia sentido hasta ese dia .. anexemosle que a los 3 minutos, comenzo una inflamación poca madre de dicha extremidad.. que paso a ser una masa de carne morada..
Que DOLOR tan ASQUEROSO!..
Ahora entiendo por que los pacientes fracturados .. gritaban de esa manera..

Otro nivel .. así que tuve que terminar mi descenso .. graciosa y educadamente, brincando en un solo pie .. apoyando un 2% lo que solia ser mi pie izquierdo .. y por ultimo termine arrastrandome de nalgas por el toda la tierra..
Todo para terminar buscando un lugar donde me tomaran un X ray .. terminando en un lugar.. donde me hizieron subir 3 pisos.. por que NO HABIA ELEVADOR Y LOS X'RAY SON EL 3ER PISO!!.. que elegante no?? .. dice un amigo que su papá se iva ahogando e igualmente lo hizierón subir los 3 pisos ..

Despues de que me arrastre 1piso, la señora de intendencia sugirio una silla de ruedas, asi que .. gracias a ella .. no termine de partirle la madre a mi peroné.. me tomarón mi super x'ray de $240 pesos y 3 pisos de distancia.. y sí efectivamente tenia una hermosa, koketa y elegante fractura de peroné..
Posterior a eso emprendimos el camino a mi casá . (mi novio, mi amigo y yo) .. para que mi mama siguiera aferrada con que era un esguincé .. y no ocupaba ir al doctor..
Así que berrié una hora mas.. hasta que conseguimos cita con el unico traumatologo que conozco aquí .. a los demas no los conozco :( .

Y así fue como termino mi pobre piesito enyesado .. pero lo unico bueno, es que estoy a casí 6 semanas.. de terminar el martirio .. el proximo lunes 28 de febrero, ire a tomar mi rx de control .. posterior a mi cita con el doctor trauma .. y posterior espero mi retiro de yeso!! :)
que maldita felicdad me invade.. solo 3 malditos y martirizantes dias mas :)
Obviamente durante estas casí 6 semanas.. tuve un "reposo relativo" .. que en cuanto aprendí a usar bien mis muletas.. dejo de ser relativo .. pero tengo que decir .. QUE NO NO FUE DIVERTIDO!!..

Pero bueno, estoy tan emocionada, como si hubiera ganado un oscar :)
3 dias .. 3 dias.. 72 hrs.. y continuara una rehabilitación poco agradable de aproximadamente 1 mes, pero no importa, por que por fin podre bañarme parada, sin usar una bolsa de plastico .. :D ... besitos xoxo's :)
Love u all mis lectores

Demasiado Yo??? Yo ocupara vacaciones?

Obviamente el dibujo no se acerca ni un poco a la realidad, pero fue lo primero que encontre en google.. (obvio soy mas bella.. ja ja )..

Mis queridos 2 lectores de toda la cyber red, nunca han sentido que son DEMASIADO YO?..( apliquenlo a su persona) .. Estos ultimos dias, siento que YO necesita irse de vacaciones, realmente solo siento que tengo demasiado YO dentro de mi..

Derrepente me golpea un shot de sinceridad, con una cucharada sopera de sarcasmo, 3/4 de taza de amargura, 2 cucharaditas de tristeza y 1 taza de DEMASIADO YO!.

Tuve una pequeña discusión con una ex roomie, que termino en una batalla campal, donde yo al final termine diciendo "disculpame", que era lo mas viable.. por que fui DEMASIADO YO, demasiado sincera, demasiado realista, demasiado PIES EN LA TIERRA..

U know what i meant right?? ... y conforme han pasado los dias .. me pongo a pensar.. es que tal vez fuí demasiado YO!.. necesito desintoxicarme un poquito de este YO misma y ser un poquito mas YO ANTES.. por que antes, no hace mucho tiempo .. era demasiado menos YO, mas light, mas relajada, mas todo .. !!

Y la vida me funcionaba muy bien así, sin meterme mucho, sin importarme mucho la vida de los demas. Por que realmente no es que no me importe, es que me vale madre!!.. Los demas pueden hacer su vida y deshacerla... siempre y cuando no afecten la mia (claro está).

Así que este es el dilema que ha rondado mi cabeza los ultimos dias, no he dejado de comer, ni de dormir, ni de respirar, ni de nada..

pero tengo unas ganas muy grandes, de borrar a esta "Amiga" del messenger, por que el solo hecho de verla on line e imaginarme su actitud hacia mi .. me irrita, por que despues de tanto tiempo de amistad, de tantos consejos, llantos, risas, todo .. por un comentario que "precisamente: no era el que ella queria escuchar" simplemente me borra del mapa? .. aquí aplica la misma no? .. pues te borro igualmente.. así que creo que en estos dias pensare seriamente si la borro de mi vida.. por que al final me estoy dando cuenta que nunca fué una gran amistad.. (aunque .. bueno..)

Tenia que sacarlo de mi hipotalamo, me estaba atormentando

Rolaa!!.. si lo lees .. me vendria bien un consejo :)

xoxo's

I.E.

Frase Celebre del dia de HOY!

No es que no me importe la vida de los demas, es que realmente me vale madre..

by me

Triste, triste, triste..

Hoy me siento triste..

Me deprime derrepente ver como las personas que en una epoca de mi vida, fueron mis mejores amigos.. ahora ya no son nada en mi vida..

Y lo peor es que la discriminación .. es muuy notable.. que triste no?

Que yo no los discrimino por ser diferentes, pero ellos a mi .. sí .. por no ser como ellos!

Bueno, ni hablar.. al final tal vez nunca fueron mis amigos.. es mejor pensar así

a saber..!

Nadie te va querer como yo..

Alguien alguna vez me lo dijo .. así tal cual ..

"Nadie nunca te va querer como yo" ... y por un momento, muchos momentos .. bueno! mucho tiempo .. me lo creí .. tal vez, en el momento en que llegue a pensar que nunca iva a poder

tener una relación normal .. con alguien que no fuera comprometido, que no tuviera tantos problemas mentales, que realmente quisiera pasar tiempo conmigo y solo conmigo .. y no conmigo y sus amigos.. o conmigo y sus mascotas.. en ese momento empeze a pensar.. tendria razón? .. sera que .. nadie me va querer de la manera en que el me quiere? .. me quiso ? ..

Entonces, por alguna extraña razón estuve pensando en esa frase ultimamente..

Y me dí cuenta que el dia que deje de pensar que nadie me iva a querer, que no valia la pena seguir buscando .. que preferia estar sola y calmar mis impetus a soportar estar con alguien inapropiado por una calentura, que al final ni siquiera me sentia bien..

Y me di cuenta, que nunca habia notado lo egoista que fué al decirme: "nadie te querra como yo" .. que tienes tú, que no pueda tener alguien mas? .. que no pueda darme otra persona ?? .. que no pueda yo ser feliz con alguien mas?? .. Nunca termine de entenderlo..

Hasta que te conocí a tí ... y todo eso se borro de mi mente, deje de creer que iva a ser muy dificil encontrar alguien para mi ..

Deje de pensar que era demasiado macho para conseguirme una pareja, que no era lo suficientemente femenina, que era una grosera.. mal hablada. (que lo sigo siendo), pero descubri que despues de todo .. habia alguien afuera.. esperando.. el momento en que nuestros momentos se cruzaran .. que se produjera una reacción quimica en cada uno de nuestros organismos.. que voltearamos a vernos, con los mismos ojos que nos vemos en un espejo .. que vimos reflejada la felicidad en nosotros mismos..

Y fue por eso que me puse a pensar en esa frase.. y dijé .. por que?? .. por que me dices eso?? .. por que intentas maldecirme? .. por que no me dejabas volar a otros rumbos.. a otros lugares? .. Por que a lo mejor. . muy en el fondo sabias que no era para tí, pero no querias dejarme ir..

Todos tenemos miedo a no pertenecer.. a una familia, casa, hermandad, circulo de amigos, pareja, hijos ..

Pero siempre podemos pertenecer a nosotros :)

Siempre y cuando no nos defraudemos , por que entonces ni siquiera a nosotros podemos pertenecer..

Lalalala. .

rOla si lo lees.. firmas!

tenia rato que no escribia.. jaja es mi caldero como el de harry potter.. "el pensadero"!

nicotina..*

teamofer.*

Y que derrepente..

Y que derrepente no sabes ni que hacer..

que haces? cuando no sabes que hacer? , no sabes que decir?

Es esto acaso una premonicion?? .. es como el preview de una mala pelicula de terror?

es que todo vagamente se quiere ir al carajo?? ..

es que es tan dificil, dar un primer gran paso? .. pero si siempre va seguido de muchos pasos pequeños.. el problema es aprender a dar el gran paso!!

Pero por que es tan dificil? por que hay tanto miedo?

Que puede ser peor, que lo que estas viviendo actualmente?? ..

que seria lo peor que pudiera pasar? .. imaginalo!!.. y despues comparalo con lo que tienes ahorita? .. es acaso pero que lo actual ?

No me estoy cansando, simplemente cada dia me decepciono un poco mas..

me siento un poco mas cansada, mas desilusionada, mas menos.. mas!

Y el problema es que ni siquiera sabes que hacer.. esto es desgastante..

Si hoy pudiera quejarme de algo..

Si hoy pudiera quejarme de algo seria..

De la cajera de banamex que casí nos pega por ir a cobrar una incapacidad..

Con la asistente del doctor que casí piensa que le pides un favor, al darte consulta..

Con el jefe de la consulta que me puso mala cara al verme sentada platicando..

Con la actitud que tomo mi novio por un momento..

Con la pinche memoria que es hora que no puedo terminar..

Con las pinches personas burocratas de ssa que no me pueden enviar mi carta..

Pero hoy no lo hare..

por que hoy me desperte .. abri mis ojos y vi el cielo azul ..

senti la brisa, escuche a los pajaros cantar, vi a la gente caminando

comi algo delicioso, camine con mis 2 pies ..

Así que hoy no tengo motivos para quejarme

quiza mañana .. quiza..

Y asi fue..

FREEDOM!!

Ex pasantucha de SS medicina..

que el dia de hoy fue liberada tras un año de infierno tipo "Campo de Concentración"

IM FREEEEEEEEEEEEEEEE :D

Freeeeeeeeeeedom!!

Para aquellas personas que han seguido relativamente de cerca mi blog..

sabe que el dia de hoy, hace exactamente 1 año.. estaba yo en un maldito mar de lagrimas..

sufriendo por no saber adonde iva, pero al mismo tiempo emocionada por conocer un nuevo lugar

que estaba hasta la quinta madre de mi casa!

No puedo creer que hayan pasado exactamente 365 dias .. y que ahora nuevamente soy un mar de lagrimas.. por que no me quiero ir.. (relativamente hablando)..

Jamas creí que iva a encontrar a personas tan GENTE .. tan AMABLES.. tan MIAS!!

Jamas.. jamas, espere encontrar alguien que fuera como mi mama y realmente me cuidara como su hija..

gente que nos daba la mano por que sabian de antemano que estar a mas de 1000 km de tu casa no es facil.

Al final de todo este año, que culmina mi servicio social.. me di cuenta de que realmente soy muuy valiente.. muy fuerte.. lo que pense que realmente no era.

Mi compañera (comadre) y yo .. nos aventuramos a cruzar todo el pais.. solas, sin conocer a nadie, sin conocer su cultura, sin conocer su comida.. su gente NADA.. para realizar un requisito o brindar un servicio a la comunidad (cualquiera de las 2 es meramente aceptada).. es increible, el valor que tuvimos que imprimirnos la una a la otra para no salir y corriendo y terminarlo todo.

No me queda nada mas que decir, que este año .. aprendi, conoci y creci mas que en todos los 23 años anteriores!

Encontre amigos, padres, maestros, hermanos, a mi novio hermoso..

Conoci mas lugares del sureste que nuuuunca en toda mi vida.. fue genial .. todo las aventuras, experiencias, pleitos, jaladas de pelo, pedas, borracheras, amanecidas, madrazos.. no me cansaria de decirlo!

Así que no me queda mas que decir..

GRACIAS SURESTE, GRACIAS CAMPECHE, GRACIAS CHAMPOTON!

no es un adios.. es un nos vemos mañana..

gracias a todos los que hizieron que mi año de servicio fuera hasta hoy .. el mejor de toda mi vida!

Karen, no tengo ni palabras para describirlo.. gracias totales.. :) por todo y para todo .. y por los siglos de los siglos que sigamos siendo madre-hija..

Ruth.. eres la mamada loco!!... te extrañare.. que awantes todas mis pendejadas y te enojes sola.. gracias por escucharme siempre que lo necesite!

Gaby. dudo mucho que algun dia lo leas pero.. gracias.. gracias y mas gracias!!

1. gracias a todos los que formaron parte de mi año de servicio social.. los quiero MUCHO!!

Que me paso?

Es la primera vez que salgo en mi foto de perfil de Face Book, con un hombre!..
y no cualqier hombre .. mi NOVIO.. ?? que loco todo esto ...
extrañamente me gusta demasiado, me siento demasiado comoda..
estare envejeciendo acaso?? damn it!!..

Ni hablar, se siente bien.. se siente confortable, se siente.. rico :)

New Me.. o volviendo a lo mismo?

Newww mee.. volvi a mi pelo negro y corto..

lo de negro me gusto, lo de corto no, pero el maldito peluquero hizo lo que el CREE esta bien!..

Pero NO ESTA BIEN!.. pero me awanto :)

Un beso a mis nuevos lectores..

Te amo ferrrr..!!

Aunque sea por un momento... ♥

Aunque sea por un momento, hazme volver a creer..

(: gracias por hacerme sentir, la mas bonita y la mas afortunada..

Me encantas!!.. y me encanta estar contigo, por el tiempo que sea necesario..

Te quiero Ferr!!!

Al final, ya no me importa si tan solo es un instante.. tequiero!!